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路上我接了邵波一个电话，和他说了我将车开走了。
邵波也没说什么，只是搪塞了一句：“没关系，一会儿韩雪会送我的。”
我将车窗打开，初秋的凉意让人觉得很舒服。
这几天的遭遇让我开始明白，邱凌就是我在这个世界上的梦魇，远离他，我能够享受宁静。
即便在自己潜意识里的东西翻涌不止，但又有什么大不了的呢？最起码我可以说服自己只是个普通人而已，工作与生活沉稳安逸，并收获着一个还算成功的心理医生的虚荣与自信。
但邱凌，一个我始终不可能躲开的存在体，他曾经走过的生命轨迹，是隐藏在我身后的一条以前我并不知晓的辅线。
他认识文戈的第一天，实际上就是与我的人生交集的起点。
而文戈离去的夜晚，却不是我与他轨迹交集的终点。
相反，他开始将我缠绕，进而束缚、收紧，让我窒息。
我是一位心理医生，我明白再强大的精神世界，都不可能像一台机器一般理性。
并且，这几天经历的一切，如果都是因为与邱凌见面后才开始混乱的，那么，问题始终还出在我自己身上。
可能，我需要休息，需要梳理，不应该就这样被邱凌弄得凌乱不堪。
我回到了家。
打开房门，我冲着客厅里文戈的相片微微笑了笑。
我很平静地冲了个澡，从冰箱里拿出熟食放进微波炉。
我坐在空荡荡的餐桌前吃完午餐，给诊所的佩怡发了个信息。
最后，我走进卧室，将遮阳窗帘拉上。
是的，我思想很乱，但连日的奔走又让我的身体很累。
我目前最需要的是休息，之后，我才能走出房门，面对这几天里凌乱不堪的一切。
我睡下了，手里的手机上是我翻出的乐瑾瑜的号码，我的指肚在屏幕上方停顿。
最终，我将手机关机了，并将身体蜷缩入被子，闭上了眼睛。
我们对于安全的最初感受，来自母亲的子宫。
子宫里没有光，充满着液体。
那十月里小小的我们双腿弯曲着，眼睛紧闭，缩成一团。
母体给予的安全感，是我们终生都无法戒除的一种如同信仰的依赖。
所以，在我们对生活、对世界、对周遭的人感到恐惧与害怕时，会不由自主地将自己包裹在一个相对来说封闭的空间里，我们会侧趟躺着、蜷缩着，如同一个胎儿。
我们的潜意识里需求着的，是回到母体子宫里的状态，很安全。
再次醒来，周遭依然漆黑，遮阳布让我无法洞悉日夜。
我按亮了灯，将手机开机，竟然9点了，我这一觉睡了有8个多小时。
这时，手机里跳出了6条未接来电的提示信息，其中4条是邵波的，2条是李昊的。
我意识到应该发生了什么，连忙回拨过去。
我打给的人是李昊。
“你总算开机了，邵波和我在一起，我们轮番打你电话都逮不到你。”
李昊的声音还是那么洪亮。
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