五一七小说

生平琐碎(第3页)

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不过后者是害怕到飞起,前者是开心到飞起。

日记也是在这种冲动下写成的,女孩就在我身边,我写个日记跟做贼一样,偷偷摸摸地写下今天和yjx坐在一起了非常开心,希望将来我们一定要结婚,我要让她做我妻子,但是“妻”

字忘了怎么写,又改成了“老婆”

但即便如此,冷静下来后我仍然觉得自己太不知廉耻了,居然写下了这么“龌龊”

的内容。

你想干嘛,你喜欢yjx?是想早恋吗?是的,那个时候我一直在自欺欺人,不仅不对别人承认,还不对自己承认。

我不喜欢yjx,我没有早恋,我一直是那么告诉自己的。

所以我后来又把这一页专门撕了下来,也没扔,就丢书包里,久而久之就没了,可能是被书夹成了烂纸条,也可能是被我妈当废纸扔了。

哦,我妈不怎么识字,不担心她看见。

对了,可能有人关心我和那位同学坐一起之后的后续,告诉大家一个不幸的消息,那天是我们离得最近的一次,也是唯一一次。

那种小小的幸福只是一次性的体验卡。

因为第二天我妈就让我换了一个补习班。

我当时还挺不乐意的,心想我这刚好不容易跟yjx坐一起,你就让我换地方了?我跟她说周老师家教的很好,我不想走,然后她拿出我英语四十多分的试卷(满分一百)揍了我一顿,骂骂咧咧地把我拖到英语老师家补习去了。

我的一生好像总是在倒霉,大大小小,各种霉运。

总之,我就是这么矛盾扭曲,我鄙夷我的,我鄙夷我对女生好感。

但是随着年纪增长,到了中学时代我的欲望愈演愈烈。

我对女生的渴求与日俱增,但在有女生对我表达好感的时候,又忍不住往后缩。

我很想有女朋友,可是又不敢,退缩之后又后悔,后悔之后又谴责自己太龌龊。

性压抑是有害的,不在压抑中爆发,就在压抑中变态。

我没有爆发的胆子,就只能变态了。

于是我在初中时还是一个小白纸,当全班同学的面问老师什么是梦遗也没觉得羞耻,但在高中后很快成为了xp丰富的老司机,无论是网站还是磁力链,亦或是小众到要翻墙才能找到的东西(那个时候1314年前后,网络管理很松,真正要翻墙找的都是真小众的东西),几乎没有什么是不看的……如果要列举的话,大概会被封禁。

当然我绝对没有炫耀的意思,我是想说,在我一个人如此饥渴的时候,现实里依然怂的要死。

当时班上有个女生说,你可以让你做我男朋友,我心里勐跳,然后嘴硬回答,我为什么要当你男朋友,我不想。

我真是傻逼,说完就后悔了,当天晚上在床上翻来覆去更后悔。

因为她挺漂亮的,身材娇小,全班最矮,胸还大,全班最大。

货真价实的巨r萝莉,是我xp之一,而且这属性很稀有,二十多年也就遇上这么一个。

但如果单单把那一段截取出来倒带的话,那个女生说上一百遍,我也会拒绝上一百遍,没有一丁点随机性,也不存在我会同意的可能性。

这不是我不想,而是我不敢。

尽管当时的我会说,什么男女有别,狗屁胡话。

但这种狗屁胡话已经深深嵌进了我的心里,那是抹不掉的思想钢印。

我不敢越雷池一步。

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