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我承认我看到温令川消沉的时候，心情是畅快的，比看到他马上转身投向另一个女人怀抱里，过上幸福生活的场面，要畅快许多。
我发现我还是做不到眼睁睁地看着温令川跟别人好。
不管温令川这段时间的举动是愧疚也好，伪装也罢，好像他越痛苦，我就越开心。
我甚至私心地想让温令川更痛苦，最好跟我一样，都活在地狱里。
我个性强势、偏执、冲动，哪怕后来被婚姻磨得没了棱角，可我依旧做不了心地善良的小白花。
我希望即便我死，我跟温令川之间的记忆，也会像梦魇一样缠着他。
我想让温令川知道，这些恩恩怨怨中，更该说对不起的人，其实是他。
温令川是在一周后，找到我的日记的。
我其实没有天天记录事情的习惯，我的日记，不过是实在苦闷时候的心情发泄。
我在本子上上了锁，温令川试了好几次我们之间重要的日子，输到初见那天的日期，才打开。
首页，就是我跟温令川在辞退崔时雨的问题上闹了矛盾的那天写的。
那天我摔了盘子，冲上去抓着温令川的领带打他骂他，说我不喜欢崔时雨，想让她从公司滚蛋。
那是结婚收敛了脾气后，我第一次这么歇斯底里地发泄情绪。
温令川保持着绅士的修养没有还手，但也没替我擦干泪，像正常爱人一样轻声细语耐心哄我，问问我是为什么。
我的老公，只是那样安静地看着我，我的折腾我的吵闹，与他对比，仿佛像是两个世界。
他如同一口亘古不变的井，冰凉的井水将我与他分隔出鸿沟。
即便我就在他怀里，我也感觉不到温暖。
等我安静下来，温令川第一句就跟我说的是，“约约，她没犯错，我没有辞退她的理由。”
温令川总是冷静的，理性的，好似任何人任何事，都牵动不了他的情绪。
可如今，他却在看完我这页日记的那一刻，几近自虐似的，拿脑袋狠狠地撞着桌角，一下又一下。
别人或许会对此感到诧异，但我知道这是为什么。
因为在观察完崔时雨回家的那天，我摔了一跤，从马路一直滚到了斜坡底下。
刚下了雨，斜坡的土质松软，所以我没事，只是膝盖稍微磕破了皮。
但因为连续的翻滚，身体底子又差，我肚子里的孩子，没了。
这个孩子在我还不知道他存在的时刻，就这么离我而去，让我想向温令川开口，都不知道该从何说起。
我没法说我是因为跟踪崔时雨才变成这样，显得我敏感多疑；却也没法将孩子存在过，却又失去了这件事，当成没发生过。
我只能在晚上，借着夜里天凉的理由，钻进了温令川的臂弯里，试探性地问他，“你喜欢孩子吗？”
我本意想的是，如果温令川说喜欢，那我就告诉他这件事，然后跟他说，“等我养好了身体，我们再生一个。”
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