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我想也有可能在过段时间后我便突然多了一个从未见过面的弟弟或妹妹吧？
已经有了也说不准？毕竟自己已经失踪了好几个月。
如果是这样的话，那也就再好不过啦，至少这样说明这个家庭已经不需要我这个不孝的女儿也能够继续运转下去，这对我这样一个平凡的人来说，没有什么是比发现自己是可替代品更容易接受的事情呢。
对于我这样一个有点问题的人来说，如果造成的困扰能够消失那就最好不过了。
既然自己的父母能够度过难关，那么自己所熟知的其他人呢？
老师和同学们顶多会难过一小段时间吧？
毕竟自己与他们的交集实在是少得可怜。
至于自己在网络中所认识的朋友们，我想就算我的头像再也不会亮起也不会有多少人察觉到异样吧？
与大多数人的交流，我在最后都选择了浅尝辄止。
你看，这样的我似乎并不重要。
一想到这，我的心中便轻松了不少。
这是一个不需要我也能够继续照常进行下去的世界，这是一个不会改变的事实。
很遗憾，但是我，并没有自己所想像的那样洒脱。
一想到他们因为我的失踪而在悲伤的可能，我就已经感到万分难过，像是有着一把锋利的手术刀正缓慢剖开我的心脏一般难以忍受。
可是我却不能将这份痛苦暴露在表象，可我只能一遍又一遍吞咽这些不断冒出的伤口。
我一厢情愿的幻想正在安慰着我，我一厢情愿的幻想正在摧毁我。
时至今日已经愈演愈烈，已经再也无法忽视，已经让自己呼吸困难以至于影响到正常生活，以至于让她产生诸多不必要的担忧。
我应该斩断这位体贴温柔却有点死脑筋的幽灵的一切担忧，我应该不再出现在她的视线中？
从产生那次隔阂开始，从回忆粗暴地不断将自己视线占据开始。
我便不再那么正常了，我便不再能自然而然地露出笑容了。
这样的我只能每天寻找机会悄悄发泄一番后便继续和那位可爱又温柔的幽灵小姐继续说说笑笑着度过漫长而痛苦的每一日。
直到彻底无法忍耐下去，直到我再次直面自己的内心开始。
喜欢上这样的生活，认为自己能够接受这样的生活并一直进行下去的目标，还是难以履行，还是做不到啊。
渐渐违背自己初衷的生活，已经不再有欢乐可言，也不会对新的一日产生更多期待。
于是会不可避免地产生对自由的渴望吧？这只是一件再普通不过的事情。
所以对不起，亲爱的幽灵小姐。
我想，如果我能寻找到机会的话，我会选择离开你温暖的怀抱。
如果可能的话，就让这段“网恋奔现”
的故事以我一声不吭的出走作为结局吧？
只是我的道歉已经变得无比廉价，却做不出除道歉以外的任何补偿办法。
对不起，对不起，对不起啊！
我要走啦，我要走啦。
然后现在啊，我终于能够放下心理负担寻找离去的方法啦。
即便我仍需要忍耐痛苦，即便我并不知晓是否还有机会出去。
但有了对新生活的期盼，一切都会好起来的，不是吗？
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