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那么，我要回去了？
好想把这样的话说出口，好想对那位依旧不肯放手的幽灵来一句正式道别。
只是自己却对这样的安排有些抗拒，这是为什么呢？
只是一个将死之人的分量真的值得现在的自己思考并犹豫这么久吗？
她可是将你囚禁的罪魁祸首诶！
她可是让你所熟知的每一个人都伤心欲绝的最恶劣之人啊！
而她也在玩弄了我五年终于感觉到玩腻后正要把我送回到大家的怀中，那我又有什么必要舔着脸赖在她的家里呢？
是因为爱吗？
毕竟什么都没有的她在最后选择放弃了自己所珍惜的唯一宝物，尚且还有一切珍惜之物的我为什么就不能狠心放弃连宝藏都算不上的事物呢？
即便离去就会与她再也不能相见，可是选择强行留下的自己又能得到什么呢？
什么得不到吧？什么都做不到吧？作为人类的自己又怎能与幽灵的魔法抗衡呢？
但我还是想进行权衡利弊地思考，我还是想遵从着我的本心给出我的答案。
只是现在还需要进行这样的思考吗？让刚刚拥有全世界的我亲手抛弃全世界，顺便掐灭对于他们来说的最后希望让他们继续浸染在悲伤之中吗？
只是因为几十条她亲手做的衣服真的有这么恐怖的魔力吗？
只是一个与自己算上网友时期也不过六年时间的幽灵在我的心中真的有这样的重量吗？
重量？
是啊，我之前一直没有考虑过一个人的重量。
如果有那么一个人的存在可以抵过千军万马的话，那么有那么一个人在另一个人心中的重量也是有可能存在的吧？
如果她在我的心中也是这样沉重的话，那么自己不就可以继续进行权衡利弊的环节了吗？
如果是以前的话，自己绝对会毫不犹豫选择离去并未她的选择感到无比喜悦吧？
可是现在的自己却反而扭扭捏捏起来，是因为自己作为人偶又与她相处了那么久吗？
就让我的心化作天平，让我的心去进行权衡利弊吧。
果然啊，在一年的甜蜜回忆过去之后，净是一些喜忧参半的记忆，在最后也只有深深的绝望以及不属于自己的亲昵。
我讨厌面前的幽灵，因为她不解人意，因为她对我肆意妄为，因为她将我的生活连带着肉体搅得一团糟。
可是……
如果就这样进行短暂是靠做出选择的话，我一定会对这样的自己感觉到后悔吧？
那么再想一想与幽灵的生活片段好了。
我选择再次进行尝试，可是这次回应了我的记忆也只是那样日复一日毫无特色的平凡生活。
被幽灵囚禁着的没有任何一点自由的我，还是如同行尸走肉一般呀，即便有什么开心的事情也只是因为自己能够获得一件好看的新衣服穿吧？
带着镣铐生活的自己怎么可能从这样的回忆中找到为之驻足的理由呢？
果然自己所进行的尝试也只是在离别后的消磨时间吧？那么就这样接受自己在进行二次尝试后的决定不好吗？
“再……”
离别的话语刚要说出口，原本跳动着的心却感受到一阵剧痛，就好像要被什么东西挖走了一般，如果就这样结束判断的话还是会感到困惑与不解吧？
既然时间还很充裕，既然思考之后做出的回应也不会有任何改变。
那不如让我继续回想那些与她一起生活的记忆片段吧？
用以消磨掉余下时间也是非常不错的选择，而且再不将这些回忆反复品味的话以后的自己也没有这样做的机会了呢！
突破幽灵封印的记忆手段这种事情，对于只是人类的我是很难做到的吧？
所以啊，就让我继续想一想吧？
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