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原来你当时一直在等我回去，还会担心我在外面出没出事。
我已经回忆不起来我当时的感觉了，我只记得在我听到你的声音以后，就有想把你绑起来的念头，你脖子那么好看，我想给你套上项圈，让你哪也别想去，就这样一直在家乖乖等我。
我这个人太极端，一旦有了想掌控你的欲望，就连你自己的意愿都不想遵从。
我希望别人都讨厌你，因为如果你身上优点太多，那么就会太受欢迎。
所以还是一无是处更好，反正我会一直对你感兴趣的，而且希望你能自卑些，这样我稍微对你好一点，你应该就会记很久吧，也不会腻烦。
明知道我在自作多情，但你偶尔对我脸红时，我还是坚信你是有点在意我的。
直到我们接吻你也不抵抗，我才越来越想得寸进尺，对你的欲望源源不断地冒出来，想跟你做爱，想让你射的时候只喊我的名字。
我甚至连你的性别都不在乎了，你要是能怀孕就好了，这样你的身体里还会存留着我的生命，我们终于能合二为一。
当然，这只是我在你身体里欲望烧起来时的臆想，我是不会接受我们之间还有第三个人介入的，你只注意我就好。
后来我还是经常做噩梦，醒来以后会头疼，然后开始想你高考后我们之间的关系。
我希望你再差劲一些，落魄一些，消沉一些，好让我名正言顺地把你据为己有。
可你却开始认真了，听同事说你有进步，我就越来越讨厌他们。
还好，我们之间的联系没那么快就断掉，你生日时我送你的摩托车你也有好好保养，我看到它的时候就觉得你会喜欢。
就因为这个东西，我变得越来越贪婪，不光想让自己满意，还想让你也因为我开心。
嗯，“惹你生气”
这件事已经不再是我的目标了，当我们能见面的次数越来越少时，我就变得想让你开心。
你说你要去留学，我以为终于到了我们该慢慢分别的日子。
但我没想到有一天你忽然带着梅奥来了，把她丢给我，强迫我好好照顾。
你那副别扭的样子，让我瞬间明白，只要有她在，我们接下来就可以理直气壮地联系对方了。
我当时就想：啊，原来池烈变得这么聪明了。
不过之后我一个人在家，琢磨这件事时，又觉得可能不是你变聪明了，而是你实在没有别的办法了，才出此下策吧。
否则也不会把自己宠爱的狗交给我这么一个不会照顾动物的人手里。
我能想象，当你抱着梅奥来的路上，一定在狠狠地骂我混账，要是我多给你点安全感，你也不至于费那么多脑细胞。
不好意思，池烈，我就是一个很卑鄙的人，我没体验过的东西我给不了你，所以会不停地在你身上索取。
写下这封遗言的时候，我没有抬头看过你，我觉得现在要是看一你眼，我就什么都写不下去了。
池烈，我这辈子所有心跳加速都是因为你，魂不守舍都是因为你，患得患失都是因为你，但是我已经不抗拒与你分离了，要是未来某一天你想走，或者想成家立业回到正常的人生，我也不会阻拦你，反正你哪天寂寞了想偷情，我随时欢迎。
开玩笑的，与你偷情已经没办法满足我了，还是请你永远困在我身边吧。
我会好好抱住你的。
【池烈的遗书】
雁回：
凭什么先死的那个人看不到对方写的什么啊？！
一想到要是我以后比你先死，而你能看到这封信就生气，太不公平了，妈的。
幻想自己现在死了也太难了吧，看你奋笔疾书的样子我他妈还以为你现在正高考呢。
我就不明白了，你既然有这么多废话要写，直接跟我说不就好了吗？还非得让我等你死了才能看？有病啊？？？
算了，跟你这个神经病较真也没用，我已经立地成佛了，随便你吧。
今天心情好好的出来玩，全被你这个写遗书的提议搅乱了，我看你就是故意跟我过不去。
好吧，那我勉强配合你一次。
现在我死了，你不要难过，哭倒是可以，哭出来会舒服很多，赶紧给我哭！
不知道我是在你面前死的，还是在外面意外死的，反正不管怎么样，你都不要遗憾，或者后悔什么的。
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