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不去网吧了，看不到那两少妇，念想就淡了很多，也可能是因为我总是在洗澡时候意淫着母亲自娱自乐出来，经常进入贤者模式，本身她们给我的禁忌感冲击没母亲的强烈。
这种少年的血气方刚，我还是放到了母亲身上。
倒是政治老师，因为我学习态度以及学习成绩的进步，我感觉她终日对着我笑意盈盈，尤其是一次单科小月考，问答题上我的答案几乎与标准答案一致（就是一个意思，描述有所出入，文科主观题都是言之有理即可，看你答中几个方面来给分，我基本都是溢出的回答），客观题上就不用说了，那次应该是干了个全级第一，让我这老师在其他老师倍有面子，那几天我都觉得她称得上春风满面了。
隐隐约约间，我像是成了她的得意爱徒，哪个老师不会因为教出一个应试高手而充满成就感呢。
因为她的“态度”
转变，确实令我心痒痒不少，我有时都觉得她与我交流时的笑意充满了骚媚的感觉，与之前的略带“刻薄”
对比，所以我产生了一些荒谬的感触，看她就像小学六年级的班主任一样，不会是看上我这个“小鲜肉”
了吧。
于是我常常以问问题的名义，抵近她，不太明亮的灯光下，看着在紧身毛衣包裹下她胸前挺拔浑圆的鼓起，想入飞飞，要是她用一种调笑般的姿态跟我交流，我甚至有种扑倒她的冲动；期间也是放开自己的鼻腔，好像这就能捕捉到她散落在空中的骚气，一种看似良家妇女但又不太保守内敛委婉的那种感觉。
以上都是我的意淫，但我确实也经常琢磨，怎么能进距离地再交流一下呢，我的意思是，进入她的个人空间或者家庭空间。
好吧，我暂时还没奢望能与她有什么身体接触，最可能实现的，也是当时最渴求的，就是如同意淫王鸣婶婶那样，来到她家，实质上拿起她的贴身衣物来满足自己的欲望。
这是男人的天生恋物癖，觊觎某个女色，第一时间总是想着拿她的贴身衣物来搞事。
说起来算志气短嘛，最渴求的，居然是拿人家的“脏”
衣物来打飞机？
这其实很好理解，无非是这是相对容易达成的一件事，那自然是占据心头先了。
不久后，期末考试如期而至，但经过并不是英雄之旅般顺畅，在我觉得基础夯实的情况下，一上考场，形势急转直下，数学以及理科的试卷，总跟一道拦路虎较劲，导致心神大乱，慌慌张张，最后踉踉跄跄答完，心理完全没底；连觉得不用动脑的文科，好像题目都陌生了起来，完全不在节奏，不确定的感觉越来越多。
总之，这是一次体验并不好的考试经过。
考完试，自然是放寒假了，但我变得茫然无序，主要是因为以成绩向母亲“邀功”
似乎无望；坐上回家的野鸡中巴车，看着冬日荒芜的大地，晦暗的天空，我呼出一口浊气，只能安慰自己，日常表现应该也可以挽救吧，毕竟母亲向来表现得对我成绩不太在意的，只是我一开始是想着成绩带来的冲击性较为明显。
到家时，天将黑，刚下摩托，便看见母亲在树头下与几位妇女闲话家常，笑得极为随性，似乎丝毫不顾形象，放肆开怀，这似乎在告诉世人，这终究还是一位有着庸俗、乡土气息的小农妇人。
但还算“体面”
的工作的塑造，她的衣着，乃至愈发明显的干练气质，与旁人对比下更具成熟韵味的体态、身材，冬日厚衣服下也遮盖不了的健美修长，举手投足间的轻盈自信带出一种不属于她这个年龄、所处环境的娇媚，令我觉得有种巨大的割裂感。
这种割裂感，是与场景、与旁人，与她身上其他一些特质对比而出，重要的是，与她的身份，似乎，小镇母亲，当然这是我的刻板印象，应当是被生活黑化出臃肿身材，说着粗鄙的话语，聊着低俗的八卦。
事实上，我竟有些不安的陌生感；但同时，有种异样的亢奋，好像曾经的幻想成真，即自己母亲是个令自己倍有面子的轻熟女，无论怎样，她的母亲身份，我们之间的血浓于水，是始终不变的。
我喊了一声“妈”
，母亲望过来，止住笑意，我不知道她是否还芥蒂于早前我的荒谬，但在元旦假期间，我是挽回了一丝正常对待。
她面容虽不至于冷若寒霜，但也没有过多柔情，只是淡淡地说道，“放假了”
。
我嗯了一声便五味杂陈地走进屋子。
元旦过后一段时间再回来，显然是放寒假了，不用刻意通知母亲应该也知道。
但是我听到身后母亲的责备，“啧，人都不喊，书读到哪里去了”
。
其他邻居妇人倒也见怪不怪，在乡村，能有多少礼貌孩子。
当然我平时还是比较礼貌的，只是看到母亲后我忽然有些心不在焉，自顾自地走着了。
加上一看到母亲，那考试的糟心又涌上心头，令人烦躁。
大概五天后能知道成绩，对此我已经不抱期待，但对于如何触动母亲，暂时也没有其他特别的切入点，就是像个正常的人子一样，做做力所能及的家务，因为母亲要去上班，我能帮忙的地方还挺多，至少，她上班前下班后，轻松很多。
倒也开始有了从前那样母慈子孝的感觉，好像过去的荒唐这是大梦一场，我们都回到了正轨。
我没有什么么蛾子，也通过洗澡时的自娱自乐控制住了对母亲做些实质的不伦举动的冲动。
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