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【永远是多久？】
“如果有一天哥离开你了，你会难过吗？”
我哥问我这个问题时眼皮抖得厉害，我感受到他的眼球在我唇下轻轻颤动，估计也在为这个问题而感到迷茫。
他抱着我贴得很紧，密不透风的那种紧。
胸膛和宽阔的肩膀把我包裹，手臂收拢了紧紧把我锢在他的怀里，胸骨和我的脊背撞在一起挤压得生疼。
一个紧紧的拥抱因为不舍得而越收越紧，失去了本来留念的温存，骨头撞着骨头皮肉压着皮肉的痛楚蔓延全身。
我没有挣扎，只是用唇贴了贴他的眼尾，试探着看看那里是否会有润湿。
他突如其来地问，我甚至不知道前因后果，又怎么能在这种情况下迅速回答。
于是我重复了一遍：“离开？”
我更不知道他的离开是什么意思。
是魂飞魄散永不再见了，还是只是离开但还有重逢的机会？
我感觉自己有时候被动地成为一只担惊受怕的兔子，他一抛出这种带着点试探的问题我就开始胡思乱想把他代入到这个情景里去。
然后得到自己绝对无法接受的后果，心里紧张恐慌被无数幻想的场面放大，让我焦灼地想抓住他抓得紧一点再紧一点，紧到指甲深陷皮肉里，好像才没办法把我和他分离。
我没有告诉过任何人，在我和他这一段关系中我才是那个顾虑的被动方。
我哥是鬼，他想要瞒住我一些东西可太容易了。
他密不透风的漆黑瞳孔里我从来猜不透是否有欺瞒，我知道他爱我，他肯定是爱我的，这一点我从来也没有质疑过。
只是爱会滋生很多东西。
焦虑，顾忌，担忧，割舍，很多很多东西不是他死去了就能抛弃。
他死去了但我还活着，他自然而然地站在哥哥的年长者角度替我去担负起这些东西，替我延续我的生命安顿我的人生。
我害怕他有一天还会为了我而放弃自己。
因为他已经为了我放弃过他的生命，他做得出这种事，他舍得。
而我只能一直处于担惊受怕的被动中，像惊弓之鸟，被他一个问题吓得神经紧绷。
“嗯，离开。”
我哥松开紧紧抓住我手腕的手抬起来揉一揉我的发丝，他喜欢摸我的头发把我头发摸得有点乱，虽然我不知道我的头发到底有什么好摸。
他补充：“就是我不陪在你身边了，剩余的几十年你得一个人走，一个人面对所有痛苦，但也会有很多意料之外的快乐。”
“一定要走？”
我皱眉问他，“发生什么了？”
“就一个比方，看看你在不在乎我。”
我哥轻松地扯起唇角，重新硬起来的鸡巴堵在我的屁股上让我夹紧，他又在我的屁股还没消散的掌印上拍了一巴掌问我，“所以会不会？”
这一巴掌很轻，比调情还要轻，像一根羽毛不轻不重地撩拨而过。
我看着他看了半晌没吭声，从这个和平时无异的笑里没看出任何差错。
“不。”
我低下眼眸。
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