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强-强·k
有一次我在迈阿密南沙滩的柯林斯大道上，我坐在臭烘烘的野马车里抽百乐门香烟，我心情不好，因为我收到的情报有问题，号称要发生的大麻交易显然不会发生了（对，我的目标是偷走那批货卖掉），这时候就好像蛾子闻到新棉布似的，几个小子开始走向我。
有一个金发的，头发很长，烫成波浪卷，就好像他把大多数时间都花在了模仿法拉·福塞特，他慢悠悠地逛过来，牛仔裤侧面开口，剪得短如热裤，连口袋的白色内衬都露了出来。
他在唱歌，声音低沉得足以杀死法拉的感觉，更多更多更多，你喜欢吗，喜欢吗。
我想说，死基佬，现在是一九他妈的八三年。
狗娘养的穿着旱冰鞋，女孩气息十足的颜色介于粉色和紫色之间。
大概是丁香紫，基佬肯定很清楚到底叫什么。
旱冰鞋小婊子没看见那个脏小子——黑发沾满灰尘，几乎变成灰色——他从野马车的死角摸上来，动作像是在跟踪黑影。
我也没有看见他，直到脏小子踢出一记功夫腿，战斗靴不偏不倚踹在旱冰鞋小婊子身上。
旱冰鞋小婊子跌跌撞撞、踉踉跄跄地继续向前滑，就好像喝醉酒的变装皇后，他使出浑身解数想保持平衡，但要是一停下就肯定会在沥青路面上摔个人仰马翻。
小婊子尖叫怒骂，手舞足蹈，但两条腿接连磕绊，最后一屁股撞进了铁丝网前的一堆垃圾桶里。
带着你的性病和臭屁眼去海尔勒阿吧，脏小子说。
无疑是个西崽，但这个西崽很俊俏，估计刚从古巴来不久，还不够让这个脏兮兮的小牛郎知道《飞车党》是一部他妈的老电影、皮革不是热带地区最吃香的打扮。
西崽弯下腰，脑袋伸进车窗，味道闻起来好像半小时前才吸过烟。
他缺了左边的犬齿，黑色的眼睛充满饥渴，下巴强壮得像是《欢迎归来，科特先生》里的维尼·巴巴里诺。
他的手伸进车里，被我一把抓住——猎人的本能。
烟，脏小子说，我松开他的手。
他没有再说什么，绕到车的右侧上车。
我可以让他在这儿给我口交，但我想大干一场，而海滩这些装饰派风格的饭店实在让人高兴不起来。
小子说，妈的搞什么，老爹，我不跟你走。
我说，好的，那就给我他妈的下车。
小子改了主意，说带我去个好地方吧。
他从烟盒里多拿了一根烟夹在耳朵上。
我心想希望长枪没放在床上，否则肯定会吓死这小子。
小子目不转睛地盯着我的牛仔裤。
——你是什么牧场主吗，老爹？
——他妈的别碰我的帽子。
最糟糕的事情是我满脑子只有洛基。
我的手抓着他肮脏的头发，他的脑袋上下起伏，我想到的却是洛基的规矩。
我和他有一些规矩——至少我们认为有。
假如你要和别人做ài，那就在沙发上搞，上床就算偷腥。
而且前提是对方必须特别、特别好看，过了这个村就没这个店了，你就必须和他搞上一场，
因为咱们是同性恋，狗屁规则不适用于我们。
好吧，异性恋的规则。
但是他妈谁知道呢，哥们儿，过去这几天里，多年前我在床上演过的肉戏一遍又一遍地在我脑海里回放。
他妈的要是我知道原因就好了，我以前没来过纽约。
来，就这样，对，吸我的手指，对，使劲吸，就当你是吸尘器，对，就当你在吸塑料袋，直到吸光全部空气，就要那么使劲吸。
使劲吸，吸得我拔不出手指——我知道怎么弄。
没有人说过纽约市满街幽灵。
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