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我到底有多久没有这样做过呢,被人如此紧紧拥抱着?在这逐渐变得冰冷的身体彻底冷下来之前,能感受到来自别人的温暖……好像也不错。
如果所有希望都失去了,如果连活下去的意义都丧失,那么我仅存下来唯一值得期待的,可能就是这份温暖吧。
我就奉陪到底好了,看能继续走多远。
能多活一天算是一天,像个懦夫那样苟且活着。
他却说我很勇敢,因为活着需要勇气。
x月x日。
他认为救活我的唯一方法是把我转化为德鲁伊,就像他们那样。
但他们的神明似乎并不太愿意把我变成德鲁伊。
因为我杀心太旺,因为我有过很多仇家。
把我变成德鲁伊,估计会给他们带来很多麻烦吧。
我能理解。
我不会责怪他们自私。
我这样的人本来就不值得被救赎,更何况他们没有义务冒着那么大的风险去救我。
这世上损人利己的家伙我见得太多,但真正能做到损己利人的人,我几乎就没见过。
那样的人不就是圣人吗?那个孩子却再三恳求他们的神明,让那位神明大发慈悲。
我不知道他实际对那位神明说过什么,但他一定是在说我的优点吧。
……我这样充满劣根性的家伙也有优点吗?我唯一的优点,大概就是,把世界上一些比我更坏的坏人,送进了地狱。
如果我自己死了的话,肯定也是要进地狱的。
妻子和女儿也许都在天堂,但我必然要下地狱。
我想我再也没有机会见到她们了,哪怕真的有天堂和地狱。
想到这一点,我反而觉得轻松了。
不管怎样都注定了要失去。
又或者早就失去了,再也没机会重新取回。
失去了一切,于是便变得没有任何东西可以再失去。
我得到了丧失。
然后不管是面对死亡,还是面对成为德鲁伊之后的记忆丧失,都不再可怕了。
如果他们的神明不答应把我变成德鲁伊,我就这样死去也好。
合上眼睛,一了百了,再也没有烦恼。
如果他们的神明把我变成了德鲁伊,我会丧失这辈子所有的记忆。
这样也好。
什么都不再记得,便不再有失去的痛苦。
说不定这样反而乐得轻松。
我知道我在逃避,但是当你的人生已经到了穷途末路,当你痛苦得已经不能更痛苦,逃避一下又有什么不好?x月x日。
他们的神明答应了把我变成德鲁伊。
我的状况也恶化的很快,几乎拿不动笔。
最迟明天就要进行这种转化,把德鲁伊树种移植到我身内。
我必须努力,把能记述的都记述下来。
我知道这是我最后的机会。
转化的成功率据说不高,可能连10都不到。
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