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我没有想到，梁栋也没有想到，这只是一句话而已，像是衣服袖子上的无足轻重的线头，却引得我们爆发了一次巨大的争吵。
六年了。
我和梁栋之间极少吵架，究其原因，我实在是个非常抗拒冲突的人，在社交里，不论和谁，但凡我捉到任何一丝火光即将要扬起的迹象，我会马上喊停，哪怕是以自己退步作为代价。
我最近一次和人起冲突，还是在离职时，我主动找我的上司谈话。
虽然那在她看来可能根本就不算什么冲突，激烈程度连我们部门周会上的讨论环节都比不上。
我厌恶一切争执，厌恶那些唇枪舌剑的攻击，歇斯底里地撕扯，更重要的是，我知道我很难在任何一场冲突中取胜，我心里纵有一万句话，但没几句能真正说得出口，情绪会扼住我的咽喉。
大肚花瓶。
我讨厌这个比喻，也讨厌这只花瓶里装着的自己。
梁栋起身去把房门关了，他站在我面前，遮挡住门的方向，不知他是不想让爸妈听到我们的对话，还是想要拦住我逃跑的去路，或是二者都有，他靠近我一步，想来握我的手，被我躲开了。
他看着我，问我：“乔睿，我知道你对我有不满，从你跟我回到什蒲就一直是这样，我问你，你又不说，我实在看不惯你别别扭扭的，你到底是怎么想的，能不能明白点告诉我？就算我错了，我也得知道自己错哪儿了吧？”
梁栋以为我是生了他的气，的确，但更多的是，我在生自己的气。
我努力忍住鼻腔里的酸涩，扭过头去：“我不知道该怎么说。”
梁栋是对的，我就是一直在闹别扭，大概是因为从我被裁员开始，就进入了一个以前从没有进过的人生阶段，以前我一直在忙碌，穿着冰刀鞋向前，很少有机会停下来低头看一看。
现在停下来了，却发现，内观与自审，这件事比往前奔跑还要更不容易。
我好像堪堪砸碎了那只花瓶的一个角，被迫要直面那花瓶里面的更加真实的自己。
真实，不那么好看的自己。
“梁栋，我不喜欢别人替我做决定。”
梁栋气势宏大的逼问在我后颈幻化成一只手，按着我，最终让我吐出这样一句话来。
“你什么意思？”
梁栋好像没听懂。
“我说，我不喜欢别人替我做决定。”
我重复道。
“你指什么事情？”
“比如，我要找什么样的工作，和谁交朋友......”
我顿了顿，继续说，“......什么时候结婚，什么时候买房子，去哪个城市定居生活，以后的人生规划，就这些。”
我忍了又忍，纠结再三，最终还是说了一句纯粹发泄情绪的话出来：“梁栋，你太高傲了，你觉得只有你是对的。”
梁栋听了这句，先是愕然：“我什么时候替你做决定了？我是在给你建议！”
紧接着便换了个反驳的角度，质问我：“以后的日子是我们两个人一起过，我是你男朋友，是你爱人，我是在跟你商量！
给你出主意，我是为你好，有什么不对吗？”
梁栋的语气好熟悉。
好像谁和我说过类似的话。
我想了很久，回忆起来，是我妈。
在许多年前高考失利的那个噩梦一般的暑假，我把自己闷在家里发酵，妈妈也是这样对我说，她劝我，不要想着复读的事了，有多少人复读一年还不如第一年考得好，你今年失败了，怎么敢保证明年就一定能考上你想学的那个专业？乔睿，人贵在自知，特别是大事不能犯糊涂，你就乖乖听爸妈和老师的话，就行了。
我从分段录取的第一阶段掉榜以后调剂到了另一所学校，一个在当时被称为就业前景最好的专业。
我听话了，听话的原因，一是如妈妈所说，我的第一志愿落空了，这让我丧失了底气，二则是妈妈说的那句，乔睿，你得相信，爸爸妈妈是想你好。
......
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