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她有一张苍白扭曲的脸。
六双散着血色幽光的手,如同来自深渊的诡异藤蔓,疯狂地攀附在她脸上,展开一场野蛮的撕扯。
第一双手,指甲深深抠进眼眶,仿佛要将瞳孔从灵魂的窗口硬生生剜出;第二双手,像两把粗暴的钳子,将嘴巴扯到耳根,似乎要把所有未出口的呐喊,都扼杀在喉咙深处;第三双手,如狂风般扯拽着头,头皮传来仿佛要被剥离颅骨的剧痛,每一根丝都在诉说着绝望;第四双手,紧紧揪住耳朵,恨不得将其连根拔起,让她彻底隔绝这个世界的声音;第五双手,狠狠捏住鼻子,让呼吸变得艰难,窒息感如潮水般涌来;第六双手,则死死掐住喉咙,血管在指尖下突突跳动,生命的火焰在挣扎中摇曳。
但她的眼睛却无神、所有情绪的作料都懒得加。
这是我在Ipad上画的一张画。
画中的这张脸就是我自己。
一张我自认为内心最真实的我。
记得刚开始画这幅画时,那是两年前,我固执地认为,这六双手来自外界,是他人施加给我的恶意象征。
十岁生日那天,阳光灿烂,可父亲转身离去的背影,却如同一道冰冷的阴影,瞬间将整个世界的温度抽离,让那本该充满欢笑的日子,变得冰冷刺骨。
自那以后,世界仿佛被按下了恶意的开关,母亲的沉默如同厚重的枷锁,家的孤寂似无尽的深渊,我越来越清晰地感觉到,自己就像一个被命运抛弃的孩子。
无数负面情绪,如野草般在我血液中疯长,侵蚀着我的心灵。
后来,好友的背叛和出卖,如同一把锋利的匕,狠狠刺进我的胸膛。
在同学们异样的目光中,我成了被孤立的怪物,仿佛置身于一个透明的牢笼,看得见外面的世界,却无法融入其中。
现实世界让我遍体鳞伤,我只能躲进虚拟的动漫世界,试图寻找一丝慰藉。
然而,当我穿着动漫人物的衣服行走在现实中时,迎接我的却是更加刺耳的嘲笑和辱骂,这让我对这个世界的绝望又加深了一层。
那些年,我坚信自己是被整个世界抛弃的弃儿。
记得画这幅画时,内心被仇恨的火焰吞噬,复仇的念头如野草般疯狂蔓延。
我渴望向这个世界反击,让那些伤害我的人付出代价。
直到昨天,我从“一个树洞”
回来。
那是一个能让人倾诉心声的隐秘角落,在那里,我第一次正视自己的内心。
当我再次打开这幅画时,一种强烈的冲击感席卷而来——原来,这六双充满攻击性的手,都长在我自己的躯体上。
我似乎明白了,真正困住我的,从来不是外界的恶意,而是我亲手编织的仇恨牢笼。
是啊,这些年我就像一只战斗中的小兽,和整个世界在作战。
不管是对妈妈,还是学校的同学,抑或身边那些嘲笑我的人,甚至是现在和爸爸在一起的吴燕琴,我都拼尽所有的力气,和他们对着干,可是我现,每一次报复后获得的那种快乐,转眼即逝。
这种感觉就像是突然获得一件华丽的衣裳一样,只能暂时取悦我。
而快乐过后反而会有更深的委屈及恐惧吞噬着我,带着我进入无尽的内耗中,无力自拔。
昨天在“一个树洞”
里,看着屏幕中那撕裂的“自己”
的影像,我突然意识到,这些年身体启动的自我防御机制和对外敌对机制,看似是自我保护,实则是一把双刃剑,切断了我与外界连接的桥梁,让我在孤独的道路上越走越远。
昨晚,我彻底失眠了。
不,确定地说,我在自己的噩梦中来来回回地折腾奔波颠沛。
关于那些梦境在今天早上醒来的瞬间,竟然消失得无影无踪,就像从未来过。
但身体的疲惫和沉重,每一寸都留下了噩梦的印记。
于是,我又一次习惯性地选择不去上学了。
妈妈也习惯性地在看到我房门紧闭的情况下,选择微信给班主任,帮我请假。
自从我被确诊为抑郁症后,我和她之间不再有激烈的战争,甚至不用过多的言语,就有了心照不宣的默契。
此时,整个屋子安静得出奇。
窗帘隔开了外面的世界。
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