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她有一张苍白扭曲的脸。
六双散着血色幽光的手，如同来自深渊的诡异藤蔓，疯狂地攀附在她脸上，展开一场野蛮的撕扯。
第一双手，指甲深深抠进眼眶，仿佛要将瞳孔从灵魂的窗口硬生生剜出；第二双手，像两把粗暴的钳子，将嘴巴扯到耳根，似乎要把所有未出口的呐喊，都扼杀在喉咙深处；第三双手，如狂风般扯拽着头，头皮传来仿佛要被剥离颅骨的剧痛，每一根丝都在诉说着绝望；第四双手，紧紧揪住耳朵，恨不得将其连根拔起，让她彻底隔绝这个世界的声音；第五双手，狠狠捏住鼻子，让呼吸变得艰难，窒息感如潮水般涌来；第六双手，则死死掐住喉咙，血管在指尖下突突跳动，生命的火焰在挣扎中摇曳。
但她的眼睛却无神、所有情绪的作料都懒得加。
这是我在Ipad上画的一张画。
画中的这张脸就是我自己。
一张我自认为内心最真实的我。
记得刚开始画这幅画时，那是两年前，我固执地认为，这六双手来自外界，是他人施加给我的恶意象征。
十岁生日那天，阳光灿烂，可父亲转身离去的背影，却如同一道冰冷的阴影，瞬间将整个世界的温度抽离，让那本该充满欢笑的日子，变得冰冷刺骨。
自那以后，世界仿佛被按下了恶意的开关，母亲的沉默如同厚重的枷锁，家的孤寂似无尽的深渊，我越来越清晰地感觉到，自己就像一个被命运抛弃的孩子。
无数负面情绪，如野草般在我血液中疯长，侵蚀着我的心灵。
后来，好友的背叛和出卖，如同一把锋利的匕，狠狠刺进我的胸膛。
在同学们异样的目光中，我成了被孤立的怪物，仿佛置身于一个透明的牢笼，看得见外面的世界，却无法融入其中。
现实世界让我遍体鳞伤，我只能躲进虚拟的动漫世界，试图寻找一丝慰藉。
然而，当我穿着动漫人物的衣服行走在现实中时，迎接我的却是更加刺耳的嘲笑和辱骂，这让我对这个世界的绝望又加深了一层。
那些年，我坚信自己是被整个世界抛弃的弃儿。
记得画这幅画时，内心被仇恨的火焰吞噬，复仇的念头如野草般疯狂蔓延。
我渴望向这个世界反击，让那些伤害我的人付出代价。
直到昨天，我从“一个树洞”
回来。
那是一个能让人倾诉心声的隐秘角落，在那里，我第一次正视自己的内心。
当我再次打开这幅画时，一种强烈的冲击感席卷而来——原来，这六双充满攻击性的手，都长在我自己的躯体上。
我似乎明白了，真正困住我的，从来不是外界的恶意，而是我亲手编织的仇恨牢笼。
是啊，这些年我就像一只战斗中的小兽，和整个世界在作战。
不管是对妈妈，还是学校的同学，抑或身边那些嘲笑我的人，甚至是现在和爸爸在一起的吴燕琴，我都拼尽所有的力气，和他们对着干，可是我现，每一次报复后获得的那种快乐，转眼即逝。
这种感觉就像是突然获得一件华丽的衣裳一样，只能暂时取悦我。
而快乐过后反而会有更深的委屈及恐惧吞噬着我，带着我进入无尽的内耗中，无力自拔。
昨天在“一个树洞”
里，看着屏幕中那撕裂的“自己”
的影像，我突然意识到，这些年身体启动的自我防御机制和对外敌对机制，看似是自我保护，实则是一把双刃剑，切断了我与外界连接的桥梁，让我在孤独的道路上越走越远。
昨晚，我彻底失眠了。
不，确定地说，我在自己的噩梦中来来回回地折腾奔波颠沛。
关于那些梦境在今天早上醒来的瞬间，竟然消失得无影无踪，就像从未来过。
但身体的疲惫和沉重，每一寸都留下了噩梦的印记。
于是，我又一次习惯性地选择不去上学了。
妈妈也习惯性地在看到我房门紧闭的情况下，选择微信给班主任，帮我请假。
自从我被确诊为抑郁症后，我和她之间不再有激烈的战争，甚至不用过多的言语，就有了心照不宣的默契。
此时，整个屋子安静得出奇。
窗帘隔开了外面的世界。
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